Об умственных способностях обыкновенных городских ворон сказано многое. Поделюсь двумя своими наблюдениями.

    Эпизод первый.

   Ворона где-то раздобыла (бог послал) большой сухарь. Однако беда в том, что сухарь по твердости приближался к бетону. Долбить клювом бетон вороне не улыбалось. Был найден выход:

       Как пишет NewsCrunch: в Индии уже более месяца продолжается масштабная засуха. Погодные условия и отсутствие воды заставляют лесную живность искать источники воды для питья у людей — так, к примеру, произошло с трёхметровой королевской коброй, которую обнаружили на окраинах города Карвар.

     Дело было где-то лет 10 назад, весной. Под Тулой. Там в деревне живут мои дед с бабкой. У них есть бооольшое (просто огромное) поле под картошку. Соток так 40 соток, примерно.

    Ну и вот, возникла у них как-то необходимость, навоз, объёмом три машины, сваленный на краю поля в одной куче, каким то образом распределить равномерно по полю.

    Дед, выдумщик старый, и говорит: "Давай, Алеш, возьми капот, вон валяется под бугром, мы его привяжем к лошади, нагрузим навоза, кило этак под 200, и будем развозить по определённым местам на поле, а там уж ведрами расташшим!" Жена моя, мать и бабушка стоят, слушают, удивляются стариковской смекалке. Сказано - сделано!

     Месяцам к 10-ти  у Сарочки открылось ещё два "таланта": это страсть к экстриму и  “вскружить головы котам”, а точнее, к экстремальному кружению кошачьих голов.

    Как бунтарь-подросток, она, как минимум раз в неделю, сбегала из дома через технический балкон. (у нас такие специальные балкончики, без дна, чтобы кошкам удобно сбегать. стирку туда вешать.  Вот по стирке она, как заправский скалолаз и спускалась, этаж за этажом, пока не оказывалась на воле.)

    А на воле начинался второй экстрим.

     Пошёл я как то вечером на улицу. И только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и рванул на кухню. “Ерунда!” - подумал я – “Сейчас выгоню.”

    Он побегал от меня по кухне, а затем шмыгнул в комнату. План созрел моментально - я закрыл дверь ведущую на кухню, взял веник и направился в комнату. Кот не смог пролезть за батарею и в ужасе метнулся обратно в коридор, при этом башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было чрезвычайно трудно: вначале я пытался выталкивать его веником, затем предпринял попытку приманить колбасой - всё без толку.

     Сарочка появилась у нас в доме совершенно нежданно. Как раз была пятница, гости и… так получилось что  как то не вовремя  закончилось необходимые ингредиенты посиделок... Лёша и муж моей подруги были отправлены в магазин за  добавкой, а назад вернулись с облезлой, мокрой и грязной кошатиной, которая, с их слов, лежала в луже, посреди проезжей части и истошно орала.

     На тот момент, на постоянной основе, у нас дома жили Дуся и ейная дочь Женя, а я искренне считала, что кошко в доме должно быть одно... ну маааааааксимум две, а три это уж совсем перебор (наивная, ага)'.

    … А я предлагала, давайте её стерилизуем. Но вот мама… Она ведь у меня “правозащитница”. Она говорила:
    - А  ты кошку спросила? А может она хочет стать матерью?!
    - А с котятами что будем делать?
       Мама вздрогнула и сказала:
       - Ну подожди, ещё ведь не скоро, ещё не пришла пора. Будем решать проблемы по мере их поступления.

      Говорят, котофеи реагируют не на слова, а на интонацию. Дома у меня три кота. Решила провести эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно — хорошие.

    Вывод:

     Рассказал приятель, далее от его имени:

     Сижу я как-то вечером у себя в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... А моя кошка сидит у входной двери в прихожей и рычит на всех кого слышит проходящими за дверью (вот такая вот она у меня боевая). На какое то время кошка замолкает. Затем раздается жуткий кошачий вопль...